Uma noite qualquer

Ousadia de minha parte querer ver meu reflexo dentro de um copo.
Em uma casa escura, fumando um cigarro, ouvindo um rock "pesado"... busco me abrigar do frio em uma bebida gelada... apenas a solidão me faz compania, em uma noite comum.
Mas ouso mesmo assim dentro de meu cómodo obscuro, iluminado apenas pela luz do corredor... buscar aquilo que me faz falta... tantos dias eu perdi, tantas oportunidades passaram, tantas frases ditas que eu não disse... mas eu continuo fumando meu cigarro... ouvindo o meu Rock n' Roll... me apresento a onde eu não sou sendo eu mesmo... me afogo na bebida fria.

Diferença

Estou tentando me torna uma pessoa melhor. Uma tarefa difícil, muito difícil. Quase impossível!
Comecei tentando parar de fumar (tentando, ainda tenho sérias recaidas), estou procurando me aproximar do meu lado espiritual, acreditar mais nas coisas e nas pessoas é uma tarefa árdua, olhar o lado positivo da vida, não achar que tudo ao meu redor é inútil. Me dizem para sorrir mais, cantar mais, até deveria amar mais, como se um sentimento pudesse ser mensurável.
Esse ano tenho de me superar... romper com meu ostracismo, afinal começam a me cobrar mais responsabilidade. Eu estou me cobrando mais.
O mais importante então é mudar. E como eu já mudei nos últimos dois meses, não fisicamente, nem emocionamente, mas mudei de alguma forma. Sei disso porque já senti, alguma coisa tá diferente. Só ainda não sei ainda se está melhor ou pior do que o modelo anterior.

Tudo aquilo que esqueço

Mais uma noite insone...
A casa toda âs escuras, apenas a luz acesa na varanda ajudava iluminar meus pensamentos, enquanto meus olhos fintavam a fumaça cinza do cigarro que tragava preguiçosamente...
Essa não foi uma noite especial, afinal tem se tornado uma rotina das minhas madrugadas. Escuto com atenção o silêncio da madrugada procurando ouvir algo inspirador, para quem sabe, mais tarde tentar escrever... mas o que adianta? Esqueço tudo aquilo logo quando amanhece o dia e voltam a ficar guardadas na escuridão do inconsciente.
Talvez seja melhor assim, pois não saberia organiza tantos devaneios. Por isso, agora resolvi publicar tudo aquilo que esqueço, pois são as únicas coisas das quais ainda me recordo.

Mais uma vez

Estou perdido!
Procuro me ocupar para não ter o que fazer. Isso mesmo, quanto mais eu faço menos me esforço para completar alguma coisa.
As informações chegadas a mim são demasiadas, informações muitas e a cada minuto!
A própria internet é uma das responsáveis por esse acrescimo vertiginoso de conteúdo... orkut, twitter, facebook, blogs e outras ferramentas as quais borbulham em nossas telas luminosas.
O próprio senador Cristovão Buaruque disse, em uma entrevista após aprovação da lei que legitima o uso da internet nas campanhas eleitorais do ano seguinte, que à alguns anos os políticos conversavam com o seu eleitorado de 4 em 4 anos, hoje isso tem de ser feito de 4 em 4 minutos.
Mas a questão não é essa... o problema é comigo, não estou suportando tal carga de informação.
Talvez tento, em movimento de auto-preservação, não completar tantas tarefas as quais me propõem acresentar mais uma camada nessa bola de neve pós-moderna que se forma. Por isso passei tanto tempo sem escrever e poderei ficar mais um bom tempo sem publicar minhas baboseiras nesse espaço virtual. É auto-preservação!

Porém, em doses homeopáticas, tenho manifestado alguns pensamentos perplexos no meu twitter (sim... me rendi a mais essa arma do inferno world wide web): http://twitter.com/carloshsb

Abstinência

Me sinto como um dependente químico. Dependência de alguém.
Viciado já na primeira vez que a vi. Me aproximando mas nunca chegando tão perto o suficiente para uma overdose. Medo, prudência... não sei, mas nunca ultrapassei o limite.
A medida que foi se afastando tive minha desitoxicação de você.
Logo pensei estar livre dessa dependência... não experimentei nada similar ao que fez, deixou...
Mas por um capricho de percurso me choco de novo com isso. E a dose foi mais forte... 4 dias experienciando doses mais fortes. Passou.
Fiquei um bom tempo sentindo a abstinência, esperando mais um pouco daquilo, esperando até chegar a overdose, mas não foi dessa vez... agora tenho medo o que você me provoca não sou eu...
Por isso da última vez que a vi me aproximei mas não o suficiente para recair outra vez. Depois me afastei para não correr riscos, eu estava próximo procurando ficar longe. Um paradoxo menos perigoso do que o seu.
Mas espero o dia no qual experimentarei a overdose de você.

Reformulações II

Começo a imaginar coisas. Começo a ter delírios.
Estou confuso.
As horas voam complicadamente.
Tento escrever, escrevo, querendo um paliativo para minha dor, na intenção das palavras desamarrar minha angústia.
Um sentimento que estava adormecido e que em apenas um dia você consegue desperta-lo e me deixar inquieto.
Lembro agora da letra de uma música:
"(...)Eu fecho os olhos e tudo vem
Num Caleidoscópio sem lógica
Eu quase posso ouvir a tua voz
Eu sinto a tua mão a me guiar(...)"
Me Falta o chão... me falta o ar... sinto falta de mim mesmo
Após dias o que eu acreditava estar completo, ser completo, você me mostrou que ainda me falta... me falta você.
Um quebra-cabeça da onde você roubou uma peça.
E me sinto fraco na sua presença.
Afinal experimentei, presenciei, sentimentos com você... navego hoje por mares nunca d'antes navegados.

Reformulações

Não quero sair de casa. Está frio lá fora!
As coisas não parecem ser mais como são, porém estão no mesmo lugar.
O que me era apresentado como verdade agora, após algumas horas, dias, já se transformaram em novas verdades. Nem eu sei mais o que é verdade.
Penso! Penso muito... não chego a lugar algum e alguns instantes já não tenho pensamento à refletir. Sobra apenas meu reflexo.
Estou confortável dentro de casa pois está frio lá fora. Aqui só sou eu.
Mas a motivação das minhas reflexões está lá fora...
Estou desconfortável comigo mesmo...
Tenho vários sintomas mas a causa é uma só.
Penso muito mas porque tenho muito pensado. Isso gera um ciclo! Um círculo vicioso...
Precisei de muito esforço para colocar alguma coisa em palavras...
E sinceramente não me sinto aliviado... não dessa vez.

Carlos HSB ouvindo: That i would be good - Alanis Morissette